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一滴眼泪滑落,仅在瞬间

凌晨时分,大家都已睡去了,连群友都与我道过晚安了,而我却突然精神百倍,有了写日记的冲动。这股冲动让我久久无法入睡。于是,爬起。
     
    时间运转的太快,转眼,已是1月。这个可怕的月份再溜走的话,就已经是2009年的结束,2009年的结束就意味着2010年的来临。2010年,多么美好呀,多少人期待他的来临?太多人为他欢喜,而我却为他感到悲哀。时间往前迈步,却不意味着生活就会有所改变。不再漫不经心的看着挂历,再看的时候,已经有些心惊胆战,心中萌生出所谓的“害怕”字眼。继续往前走,你怕了吗?我有一丝害怕!害怕让父母担心我的网页游戏未来,包括我的婚姻;可又不甘心轻易的往婚姻的坟墓里跳,都说这是人生必经之路,可我还是胆怯的不愿往前走,一路前进,一路退缩,我该何去何从?……
     
    脑海里闪过“大帝”的话语,初步我的日记,且是我自认为写得比较快乐的那两篇,而她却能感受到我的忧郁。这让敏感的我忍不住对自己进行反思。你是否活得太悲观?你是否活得太疲惫?你是否把问题看得太严重?你是否太爱钻牛角尖?你是否……
     
    我是否投入了太多的精力在那段早已夭折的记忆里?说过遗忘,也想过放弃,可却依然没有做到,是不甘心?是一时接受不了被人拒绝的挫折感?还是厌倦了等待的滋味?      
    试问:一滴眼泪滑落需要多少时间?
    我想,仅是瞬间罢了……落吧,落吧,别委屈了自己!哭过之后,再勇敢的站起来吧。
    流泪了,却没有哭泣,“脆弱”的人,却伪装着虚假的“坚强”。
    当受伤的心无法找到依靠时,我彷徨了,我迷茫了。我选择投入母亲的怀抱,我想找回一点点温暖与关怀。仅此而以,没有想太多。    忘记,忘记,我拼命的告诉自己。嗯,已经忘记了。我又不断的问自己,是真的吗?她不再理我。
    天性矛盾的我又开始为刚才的行为感到后悔,我怎么就这么冲动?我怎么就把他忘了?后悔过后,我又开始自我安慰,之后又感到万分庆幸,我终于远离它们了,我终于放弃了,我真的累了。是这样,对么?
    遗忘总是需要过程的,过程总是痛苦的,痛苦过后,总是快乐的,我这么相信着,始终都这么相信着。我相信“遗忘”,我信赖“过程”。
    过程,虽然有点痛,但长痛不如短痛。痛就痛吧,反正也不在乎啦!
    不想否认,那是铁证如山的事实。我是个多疑、敏感的孩子。
    我以为我长大了,我总说我已经看淡了一切。其实我又错了,我没长大,我也没有看淡。
    我还是那么在意别人的话,我还是喜欢听好的,我的眼里始终容不下沙子的存在。小小一粒沙子,能让我彻夜难眠,翻来覆去地思考着,怎么是这样?怎么会是这样呢?
    当我写完以上这段话时,我真的困了,我趴下了,迷迷糊糊的走进梦境,迷迷糊糊看到许多熟悉的面孔。那些爱我的,那些我很爱的;那些关心我的,那些我也很关心的。他们始终是那么的善良,他们始终是那么优秀,他们始终是那么的好。他们都没有变,难道变的仅是我自己?
    拍拖的时候,看到的全是对方的优点,这也好,那也好。缺点渐渐的暴露出来,如果你还很爱对方,你会选择视而不见,甚至会拿他的优点来掩盖缺点。再后来,你无法容忍的时候,你才会发现,人性的种种是丑陋的。包括你自己的行为。
    有点累,真的。
    嘴里常唠叨说,下辈子再也不做男人了,真的不做了。
    做男人,太累了!
    听听,挺不错!!!
    我不知道你在想什么
    还是那个熟悉头像    那缠绵的名字
    难道是爱的天平已经倾斜
    下着雨的夜-太熟悉的街
    所有的感觉-已没有那么热烈
    下着雨的夜-心痛的感觉
    刹那的视线
    黑夜里天空下着雪
    再多的理由-太多的借口
    太多的理由
    都无法代替
    你对我爱的感觉
    再多的画面-太多的理由
    太多的画面
    都变成要结束的一切
    我不知道你在想什么
    难道是爱的天平已经倾斜
    我很明白你在想什么
    很明白爱并不是你要的一切
    所有混乱的感觉
    无可救药的一切
    太多一切
    太多亲切
    太多伤痛的理由让我无法拒绝  
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