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我们曾经的爱

他说他以前经常来这边,曾经叔叔叫他过来这边工作,他要是知道我在这里肯定会回来。我们坐在一起感觉还是和以前一样,还是一样那么多话说,他问我他对我好吗?我说“好”我们不时看看对方,但却不知说些什么,一切尽在不言中。想想我们四年没有见了,可我们从来也没有变过。至少我是。他问我四年过的好不好。我也说一言难尽。其实我也知道他四年过的不怎么好。我不想问是不因为不想听到那一刻时的悲伤。

  我聊了很多我们曾经,还说了现在自己的家庭。我说虽然现在挣的钱不多,只能够自己用,但我以后会努力。他也说自己曾经成功过,但因为自己不会珍惜。

  一路上我感觉到我们明明是想靠近的,是彼岸太远,是不想靠近,还是根本就不能靠近,前面的曾经,仿若水中的幻影,真的会有一个海湾,或港口值得去靠近吗?明明想靠近,但现在已经越来越看不清了!可是我们没有。可能因为大家的立场不一样了吧!下午我们到了他的朋友那里。坐下来后,他的朋友见到我,就问他“这个是你老婆啊?”我们只是对笑了一下,不是。他和他的朋友解释是曾经的女朋友。

  吃饭的时候他叫我和他坐在一起,我就自然坐在他的旁边,他时问我这些菜喜欢吃吗?我感觉自己真的像是一个小孩子一样。我不想自己这样。于是吃完饭朋友们都走了,他送我去市桥坐地铁。我问他是我是不是很像小孩子,他说有点了,然后和我说了很多做人的道理,出来交际等等。没错我的确觉得自己很没用,我不会和人沟通。以后为了他我一定要改变自己这个弱点。他说今晚不舍得我走,我说我是身不由己。我也想陪陪他,因为他星期四就出国了,去了不知道什么时候才回来。此刻一别真的不知道要过多少个少林八绝四年才能见到。记得我们一路上说起电话,我说我的电话就是用来当闹钟用的,很少有人打电话给我的,他说以后就不会了,开始我也不知道是什么意思。后来他说“因为以后我会经常打电话给你”我听了心中有点开心。但也有点顾虑起来,因为我曾经和自己说过不要去打扰他现在的生活。我怕因为我的再次出现而影响到他的家庭,我不想他们过不幸福。我知道我们能做的只是保持一定的距离。

  我们快到广场的路上,他牵了我手,感觉整个世界都是我们两个人的。我们牵的很紧,好怕再松开。我依在他的怀抱里,享受着那份短暂的幸福。他说我们四年彼此都牵挂对方,但一直没有见面。我问他要是时间回到四年前你还会选择我吗?他肯定的说一定会。我告诉他我们虽然一起的时间很短,但却爱的那么深,以为四年的时间可以忘记,可是却从来也没有忘记过。爱的死去活来也改变不了现在的事实。因为他说路已经开始走了,就要走下去。没错我也这样觉得。的确我也有自己的一个家,有我爱的儿子,还有爱我的老公。我们都不能放弃他们。所以我们都沉默了。

  在地铁那里他叫我打给电话给老公说今晚不回来了。我说希望你体谅我。我找不到不回家的理由。他说不舍得我,没有我的夜晚会很寂寞。我也有一万个不舍啊!看看时间已经PM21:20分了,他说还早等下再走,我去了广场对面的公园。找了一张凳子坐下,他抱住我,说要我坐在他的大腿上面,以前我就经常是这样。然后我们疯狂的吻了对方。过了一会他的兄弟找到了我们。他看见我们的时候故意说去一下那边走开了,我也不好意思。但我知道他是明白我们的。我也知道我们该离开了。终需一别,我们来到地铁入口,我们都不舍得对方。我叫他去到那边少抽烟,少喝酒,注意身体。他也叫我一定要注意身体。好好爱惜自己。我们以后会再见面的。我也等待那一天的到来。一万个不舍就在那一刻分开了。我坐电梯下去,他站在上面,看住我们的距离越来越远,我的心就越来越痛。直到看不见他了。

  在半路他发了信息给我写住“路上小心,一路顺风。永远爱着你!”看了我感到我们很幸福,虽然是那么的短暂,但也是曾经拥有过。他打了电话给我说“没有见到我的时候心就跳,见到之后就更加挂住我”我说我也一样,的确我也是,知道要见到他的时候,我整晚都没有睡好。总希望快点见到他,和他一起的时间总是过的那么快!
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